¿Qué hacer cuando a la mañana te levantás, con los párpados todavía pegoteados vas a la cocina a beber algo de Pepsi Light® directamente de la botella y, de soslayo ves que hay una asquerosa cucaracha del tamaño de Río Negro arriba del mango de la pala para la basura?
Conteniendo el asco empezás a imaginar, como en una sucesión de diapositivas, el modo más eficaz para acabar con la vida del insecto del orto:
a) Si sacudo la pala para que caiga al suelo, no me va a dar tiempo a pisarla porque es muy reducido el espacio y va a huir como mil demonios...
b) Si trato de aplaudirla con las ojotas, lo más probable es que le erre y la turra se me suba a los pies descalzos...
c) Si intento mover la pala a un lugar más propicio para la proeza, seguro que se cae al piso y desaparece, o se me sube a la mano...
d) Si pruebo de levantar la pala hasta la canilla para mojarla, obviamente me va a ocurrir lo mismo que en c)...
e) Si la rocío con el insecticida que está en la mesada, se caga de risa porque es "Para moscas y mosquitos" y a ella sólo le produce cosquillas...
...A todo esto -que pensaste en milésimas de segundos-, seguís bebiendo la Pepsi Light® mientras sostenés la puerta de la heladera con el pie y constatás continuamente con el rabillo del ojo que el maldito bicharraco no se escabulla. Y es ahí donde se te hace la luz: ¡Invocás a los gritos a Hermano!
Hermano acude a tu llamado, y le contás en un torbellino de palabras todas las ideas que tuviste que descartar. Él coincide contigo en las hipótesis elaboradas pues, es tan creyente como vos en las infalibles leyes de Murphy.
Entonces Hermano desaparece por la puerta y al volver, toma decidido el insecticida (vos lo mirás con cara de "gil... eso no le va a hacer nada..."); lentamente mueve la pala hacia el centro de la cocina, apunta cauteloso al ortóptero en cuestión y justo al momento de presionar el gatillo pela un bonito encendedor del bolsillo del pantalón......
Conteniendo el asco empezás a imaginar, como en una sucesión de diapositivas, el modo más eficaz para acabar con la vida del insecto del orto:
a) Si sacudo la pala para que caiga al suelo, no me va a dar tiempo a pisarla porque es muy reducido el espacio y va a huir como mil demonios...
b) Si trato de aplaudirla con las ojotas, lo más probable es que le erre y la turra se me suba a los pies descalzos...
c) Si intento mover la pala a un lugar más propicio para la proeza, seguro que se cae al piso y desaparece, o se me sube a la mano...
d) Si pruebo de levantar la pala hasta la canilla para mojarla, obviamente me va a ocurrir lo mismo que en c)...
e) Si la rocío con el insecticida que está en la mesada, se caga de risa porque es "Para moscas y mosquitos" y a ella sólo le produce cosquillas...
...A todo esto -que pensaste en milésimas de segundos-, seguís bebiendo la Pepsi Light® mientras sostenés la puerta de la heladera con el pie y constatás continuamente con el rabillo del ojo que el maldito bicharraco no se escabulla. Y es ahí donde se te hace la luz: ¡Invocás a los gritos a Hermano!
Hermano acude a tu llamado, y le contás en un torbellino de palabras todas las ideas que tuviste que descartar. Él coincide contigo en las hipótesis elaboradas pues, es tan creyente como vos en las infalibles leyes de Murphy.
Entonces Hermano desaparece por la puerta y al volver, toma decidido el insecticida (vos lo mirás con cara de "gil... eso no le va a hacer nada..."); lentamente mueve la pala hacia el centro de la cocina, apunta cauteloso al ortóptero en cuestión y justo al momento de presionar el gatillo pela un bonito encendedor del bolsillo del pantalón......
¿Alguien vio alguna vez una cucaracha rostizada? Bien, sólo advierto: al aplastarlas con la pala (derretida) para finiquitar la matanza cuando caen, crujen cual piel de pollo asado.
8 comentarios:
Malditosssss !!! Mataron a mi mamááááá !!!!
Que buena onda tu hermano.
Grosso.
1) Consiga un aerosol
2) Ponga el dedo en la válvula
3) Apunte hacia el objetivo
4) Encienda el encendedor
5) Colóquelo a 3 cm de la valvula
6) Evite todo sentimiento piadoso
7) PRESIONE LA VALVULA
8) Alejese del olor a quemado
Precauciones:
No utilizar en estaciones de servicio ni lugares donde se almacene dinamita u otro tipo de explosivos. No deje partes de su cuerpo frente a la llama(dedos ropa etc). No lo haga frente a los niños. No reemplaze el aerosol por su orificio anal.
Niña, qué le puede decir una que la semana pasada al ver cómo una cucaracha se escabullía (?) entre los adornos de su pieza, aprovechó que su hermanita no estaba y le usurpó su dormitorio con tal de no tener que pasar la noche con la señora cucaracha?
wakis!! triste.. pero prefiero verlas escapar, me dan demasiado asco hasta aplastarlas :P
el hijo de cuca: (Ah... era tu madre...) Ehm, venga corazón, venga... acérquese un poquito nomás a mi hermanito que él tiene un candente regalito para usted, querido huerfanito... no tema, no lo vamos a dejar viv... digo, solo...
¨ce_: Sí, buena onda... un poquitito piromaníaco nomás, pero buena onda seguro (onda expansiva de calor, claro ¬¬).
lecant: Gracias por el esquema sintético, tomaremos especialmente en cuenta la recomendación de no reemplazar el aerosol por otros aparatos... (aunque seguramente más de uno se habrá sentido tentado de llevar a cabo tal proeza, y no sé por qué en particular pensé en cierto director... mejor callo).
florcita: ¿Se da cuenta que volvemos a coincidir? ...parece que ahora nuestra consigna fue "en caso de emergencia, acuda al auxilio de su hermano".
caperucita: Jejeje... ¿por qué pensás que en lugar de intentar aplastarla, me desgañité llamando a mi hermano? =D ...Igualmente, si yo hubiera estado sola, habría tratado de aniquilarla de algún modo ya que, más asco aún me da que las muy cochinas aparezcan de la nada y se me trepen al cuerpo (?).
Tu hermano es un groso, sabelo.
Es tu hermano, gran hermano o es una cuestion política- religiosa???
soltera por ahora: No sé si política-religiosa... para mí es una cuestión más bien piromaníaca!
Es grosso, pero cuando se le acaba el gas, pierde la chispa... cuac! (por Dios, hoy estoy como laaaaac!)
Publicar un comentario