EXCUSAS PEDORRAS

Approach number one:
Voy caminando por Corrientes, de regreso a mi hogar. En eso oigo que una voz masculina me habla desde atrás:

- Disculpame, ¿Medrano, la avenida... queda para allá? (señalando hacia adelante).
- Sí, es hacia allá.
- ¿Y cuántas cuadras faltan?
- Unas tres, más o menos... (mirando la numeración). Sí, es al 3900... son tres cuadras.
- Ah, gracias... Sos muy linda, eh...
- Ehm... gracias...
- ¿No querés ir a tomar un café?
- No, gracias.
- Pero sos muy linda...
- Gracias, pero no...
(¡Claro!... capaz que con eso me iba a convencer... y encima, después se metió en un edificio sobre Corrientes antes de llegar al 3900... ¡Decime que no sabías dónde queda Medrano!).


Approach number two:
Sigo en la misma caminata, casi llegando a casa, cruzo Corrientes y una -otra- voz masculina me dice desde un auto:

- ¡Adiós vecina!
(Me doy vuelta para mirar... y obviamente no era ningún vecino; ergo: niego con la cabeza, y le hago una mueca estilo “no podés ser tan... [Palabra descalificadora a gusto del lector aquí]”).
- Ah... sos de las bravas, eh...
(No comments).



Y sí, llega cada longitud de onda al oído actualmente... El día que se invente un filtro sonoro, su creador se hace millonario...

Saturday flashdance...

Yo me pregunto... ¿dónde están los hombres a los que les gusta bailar, y lo hacen bien?... ¿acaso se esconden? Y a vos, bombonazo divino*, aunque seas un amor prohibido: ¡gracias por hacerme sentir una diosa al revolearme para todos lados en la pista y en el aire -I swear!!!- el sábado pasado!... Casi llegué a creer que yo también sabía lo que estaba haciendo...



*Insert baba here

Jólivud... güeit for mi!

Hoy mi jefe me dijo que soy igual a Kirsten Dunst... Yo no sabía si agradecerle por la comparación, o sugerirle que con Kirst* sólo diferimos en "un par" de centavos en el caché... ergo: giv mi de moni!!!
Eso sí, cuando al ver en Internet la foto que buscamos de ella, él exclamó "¡es usted... es igual!", no pude contener la respuesta avinagrada: "Sí... confieso que soy yo, lo que pasa es que nunca le conté que en mis ratos de ocio viajo a Hollywood a filmar películas..."



*Acá en su versión "colo", donde quiso emularme...

BLAZE COCKROACH o "Instrucciones para matar una cucaracha subida a un palo"

¿Qué hacer cuando a la mañana te levantás, con los párpados todavía pegoteados vas a la cocina a beber algo de Pepsi Light® directamente de la botella y, de soslayo ves que hay una asquerosa cucaracha del tamaño de Río Negro arriba del mango de la pala para la basura?
Conteniendo el asco empezás a imaginar, como en una sucesión de diapositivas, el modo más eficaz para acabar con la vida del insecto del orto:

a) Si sacudo la pala para que caiga al suelo, no me va a dar tiempo a pisarla porque es muy reducido el espacio y va a huir como mil demonios...
b) Si trato de aplaudirla con las ojotas, lo más probable es que le erre y la turra se me suba a los pies descalzos...
c) Si intento mover la pala a un lugar más propicio para la proeza, seguro que se cae al piso y desaparece, o se me sube a la mano...
d) Si pruebo de levantar la pala hasta la canilla para mojarla, obviamente me va a ocurrir lo mismo que en c)...
e) Si la rocío con el insecticida que está en la mesada, se caga de risa porque es "Para moscas y mosquitos" y a ella sólo le produce cosquillas...

...A todo esto -que pensaste en milésimas de segundos-, seguís bebiendo la Pepsi Light® mientras sostenés la puerta de la heladera con el pie y constatás continuamente con el rabillo del ojo que el maldito bicharraco no se escabulla. Y es ahí donde se te hace la luz: ¡Invocás a los gritos a Hermano!
Hermano acude a tu llamado, y le contás en un torbellino de palabras todas las ideas que tuviste que descartar. Él coincide contigo en las hipótesis elaboradas pues, es tan creyente como vos en las infalibles leyes de Murphy.
Entonces Hermano desaparece por la puerta y al volver, toma decidido el insecticida (vos lo mirás con cara de "gil... eso no le va a hacer nada..."); lentamente mueve la pala hacia el centro de la cocina, apunta cauteloso al ortóptero en cuestión y justo al momento de presionar el gatillo pela un bonito encendedor del bolsillo del pantalón......

¿Alguien vio alguna vez una cucaracha rostizada? Bien, sólo advierto: al aplastarlas con la pala (derretida) para finiquitar la matanza cuando caen, crujen cual piel de pollo asado.

Personajes citadinos (part two)

Sábado a la noche, estoy en el baño de un boliche retocándome el maquillaje (sí, retocándome el maquillaje y no se hable más...). Entran dos chicas desconocidas ("Virginia" y "Fulanita", de aquí en más) hablando:

Fulanita (mientras se lava las manos): Estamos tratando de convencer a Graciela que le de a Dany...
Virginia (ya "en el trono"): ¿En serio? ...¿y?
Fulanita: Sí, y... estamos viendo si agarra viaje. Lo que pasa es que Dany... mmm... no sé...
Virginia: ¿Qué tiene?
Fulanita: Y... yo no creo que dure mucho... o sea, no dura mucho...
Virginia: ¿Por...?
Fulanita: Y, porque no... porque no dura mucho...
Virginia (sigue "en el trono"): ¿Cómo que no dura mucho...?
Fulanita: ¡Ay, Virginia! ...¡Que no dura mucho! ¡¿Te tengo que hacer un gráfico para que me entiendas?!
Yo (con mi mejor cara de inocente): Mirá, yo no conozco a Dany ni a Graciela, pero entender... entendí...
Virginia: Aaaaaaaaaaaahhh...!

Mea culpa: Sí, a veces no puedo resistirme a dar una buena bofetada de palabras =D

¿DÍA DE LA MUJER?

Ningún "¡feliz día!" ni ocho cuartos... No estoy de acuerdo, no way... Me gustaría sí, festejar la no necesidad de un "Día de la mujer"... eso sería algo mucho más feliz, a mi entender ;).

Personajes citadinos

Viaje en el subte camino al trabajo, en estación Medrano sube Viejita Simpática que pide permiso para sujetarse del agarradero (caño) que está a mi lado, adyacente a la puerta. Se puede oír el diá... monólogo siguiente:

VS: Gracias... me pongo cerca de la puerta para salir lo más rápido posible... no sea cosa que me obstruyan el paso, porque voy al banco... corriendo a cobrar la jubilación... ¡JA, como si fuera mucha plata!... La jubilación que ya gasté, valga aclarar... Voy a sacar la plata, y empezar a repartirla entre mis deudas, ya la tengo toda destinada...
Yo (sonrisa “Colgate”, y asintiendo sin parar): ...
VS: Uh... dije que voy al banco... no tendría que haberlo dicho, ¿no?... dicen que es mejor no decir nada, es tan peligroso hoy día... porque ya no roban por la plata nomás, ahora hay un ensañamiento total... son crueles!... Es un odio espantoso, matan porque sí... parece que les gusta... No tienen alma...
Yo (sigo sonriendo “Colgate”, y asintiendo sin parar): ...Sí, sí, seguro.
VS: Porque aunque una jubilación es una miseria - yo era docente, pero me cansé -, aunque sea por dos mangos, te roban igual... no tienen piedad de nada... y se ensañan, ¡matan al que sea!
Yo (ídem “Colgate”...): Sí, es la sociedad en la que nos tocó vivir... (Jugadísimo lo mío... pffff).
VS (mirándome muy atentamente a la cara): ¿Vos te cuidás la boca... los dientes, no?
Yo (WTF??????): Ehm... sí, claro... (???).
VS (sonriendo, y ya bajando del subte): Ah... sí, hacés bien... es una bendición tener eso ahí, yo los míos los lavo en la mano... ¡es re cómodo!
Yo: =D ...


Jajaja... qué viejita capa... ¿me firma un autógrafo?

Vacaciones 2006: ¡Manolinho!

Entusiasmadas con la idea salimos rumbo a la aventura, siete chicas aguerridas (?). Dispuestas a despojarnos de ataduras físicas y mentales -si se puede hacer tal división-, encaminamos decididas hacia Praia da Galheta ...un paraíso en la Tierra, valga aclarar. Pero lo que nunca conjeturamos anticipadamente fue la candente y sorpresiva bienvenida que nos iban a dar, al mejor estilo "praça de pedágio”: nos subieron/bajaron la barrera (una bastante añeja, por cierto) y todo, ¡impresionante...! El hecho es que suponíamos obviamente con qué íbamos a encontrarnos, pero jamás sospechamos que en la “recepción” del lugar, ahí nomás, en el límite con la playa vecina, nos estaría esperando con sus manos en la masa -cual "barrera carnal", no sé si quedó explícito...- ¡un Manuelo brasilero!
Sí, mis queridos lectores: parece que el asunto ya es moneda corriente para nosotras... claro que esta vez éramos siete en lugar de dos, y que el ambiente se prestaba más (sí, cómo no... desubicado!) a la situación... En definitiva, seguramente en vez de roedores comunes, en su cabeza Manolinho tenía una congregación internacional de boxitracios supra-alimentados. Pero la cosa no terminó ahí nomás: al caer la tarde, en nuestro camino de regreso, descubrimos ya sin asombro que había un Manolinho 2 escondido detrás de unas piedras... y un Manolinho 3, Manolinho 4, 5... En fin, ¿para qué agregar más? Sólo un detalle: algunos Manolinhos interactuaban entre ellos...

(To be continued: en una futura entrega titulada “Vacaciones 2006: Manolinho viaja a la ciudad”)